Если кому от любви хорошо - пускай на здоровье Любит, пускай по волнам мчит на всех парусах. А вот когда еле жив человек от нестоящей девки, тут-то ему и должна наша наука помочь.

Разве это годится, когда, захлестнув себе шею, виснет влюбленный в тоске с подпотолочньк стропил? Разве это годится - клинком пронзать себе сердце? Сколько смертей за тобой, миролюбивый Амур! Тот, кому гибель грозит, коли он от любви не отстанет, Пусть отстает от любви - ты его зря не губи.

Собственно говоря, почти во всех главах я касалась этого деликатного предмета - жизнь даже самых холодных натур пуста без любви. Любовь... Сколько о любви написано - собственно говоря, вся мировая литература об этом, все шедевры классики, вся поэзия... Беда в том, что, когда человек сталкивается с любовью в своей, единственной и неповторимой, жизни, ему уже не помогает весь опыт человечества. Если он счастлив, то ему ничего не нужно, но если он страдает, то страдает в одиночку, и кажется, что на всем белом свете никто ему помочь не сможет, и советы близких только раздражают... Кстати, Стендаль, автор "Трактата о любви", блестящего научно-художественного исследования, Стендаль, давший потрясающее по силе воздействия описание того, как мужчина заставляет влюбиться в себя охладевшую возлюбленную (я имею в виду Жюльена Сореля и Матильду де ла Моль из "Красного и черного") - сам он был, насколько известно, несчастлив в любви.

� все же давайте вместе подумаем, что можно сделать, если Вам не повезло в любви. Только сначала решим - что называть несчастной любовью? Всякая ли нераз деленная любовь - несчастная? Я думаю, что нет, ведь очень часто человек черпает силы в своей любви, он счастлив уже тем, что живет на свете любимый или любимая. О такой любви складывают легенды - вспомним хотя бы о Нико Пиросмани и его возлюбленной Маргарите, той самой, которой он преподнес миллион алых роз и портреты которой мы видим на его выставках, удивляясь про себя - не очень-то ее облик соответствует мифу. Говорят, великая русская актриса Ермолова всю жизнь кого-то тайно любила, и отзвук этой несовершившейся любви звучал в ее сценических образах. Да и мы почти все в юности кого-то обожали, не строя никаких планов на будущее, и были счастливы тем, что изредка видели предмет своего увлечения.

Таким образом, даже неразделенная любовь может быть счастливой, и, может быть, это самая чистая и бескорыстная любовь из всех существующих, потому что ничего не требует для себя, основное в ней - был бы счастлив возлюбленный. Такое бескорыстное служение предполагает полное отсутствие собственнических инстинктов, и некоторые исследователи полагают, что только такое чувство можно назвать любовью. Боюсь, что в таком случае мало кто из нас действительно любит, - я почти не знаю женщин, которые добровольно отдали бы своего мужа или любимого другой, с которой ему будет лучше, это почти чудо природы, да и не для них это все написано.

� все-таки, каким критериям должна отвечать истинная любовь? Вот один из возможных вариантов (по Н. Моргуну). Все чувства и все мысли любящего должны быть направлены на объект любви (кристаллизация чувства по Стендалю). Любящий человек должен стремиться разделить с любимым всю жизнь пополам - и радости, и горе В любви люди смотрят не друг на друга, а в одну сторону - это значит, они должны разделять общие ценности. Любящий человек стремится перевоплотиться в своего партнера, чувствовать и действовать так, как он, вплоть до парадоксального желания смены пола (в романе Э. Хемингуэя "По ком звонит колокол" есть сцена, где Мария расстегивает на Роберте рубашку и пытается проделать с ним все то, что с ней делает любимый, и никак нс хочет смириться с тем, что это невозможно). Как Ромео и Джульетта, любящие готовы противостоять вдвоем всему миру, в наших условиях это означает - пойти против воли родителей, всего окружения, не обращать внимания на житейские сложности. Человек любящий стремится не просто иметь ребенка, но видеть в своем ребенке черты любимого, его продолжение. �, наконец, в истинной любви должны присутствовать мотивы самоотречения - скорее я дам разрубить себя пополам, чем причиню какую-то боль любимому.

Такая идеальная любовь, со всеми ее составляющими, скорее исключение, чем правило. Как видите, тут ничего не говорится о ревности, а между тем мы все люди земные, грешные, и нам бывает иной раз гораздо легче пожертвовать жизнью, спасая любимого, чем отдать его целого-невредимого сопернице. К нашим чувствам волей-неволей примешивается самолюбие и собственнический инстинкт. Вспоминаю одну пациентку, молодую вдову, которая тяжело переживала гибель мужа в автокатастрофе, познакомившись со своими коллегами по несчастью, брошенными женщинами, она заявила, что скорее бы убила мужа собственными руками, чем отдала его другой.

Как часто мы в своем ослеплении мечемся между любовью и ненавистью, то строя страшные планы мести, то соглашаясь все-все простить. Но ведь ненависть - это тоже очень сильное чувство, от него до любви действительно один шаг, а избавление от любви приходит, только когда на смену чувствам приходит равнодушие, когда вид бывшего возлюбленного, его слова уже не радуют, но и не причиняют никакой боли.

Как правило, женщины, безумно мучающиеся or несчастной любви, в прошлом уже расставались с мужчинами, однако те разрывы не вызывали такой сильной и болезненной реакции. � все-таки, если сейчас Вы находитесь в состоянии, когда Вы любите, страдаете, понимаете всю безнадежность Ваших надежд и все-таки не можете ни- чего с собой поделать, то вспомните прошлое. Ведь Ваши прежние увлечения вспоминаются Вам теперь либо с легкой ностальгией по юности, либо с мягкой улыбкой, либо как события совершенно безразличные. Поверьте мне, когда Вы переживете Ваше нынешнее состояние, Ваш роман отодвинется в прошлое, и Вы будете вспоминать о нем точно так же, без всяких особенных эмоций.

�так, Вы дошли до точки, похудели на несколько килограммов, лицо осунулось и постарело, работать уже невозможно, всюду и всегда Вы думаете о нем, не можете ни на чем другом сосредоточиться, и иногда даже появляются мысли, что лучший выход из создавшейся ситуации - не жить. Не торопитесь. �з любой ситуации есть выход, и от несчастной любви тоже есть спасение. Все ли способы Вы испробовали?

Любовь, которая не дает нам возможности жить, создает состояние, которое находится за гранью патологии, болезни Очень хорошо читать о несчастной любви в романах, обливаясь слезами над страданиями вымышленных героев, но когда она настигает нас самих. В Европе после появления "Страданий юного Вертера" прокатилась эпидемия самоубийств неудачливых влюбленных. Мало кто знает, что � -В Гете описал в романе свою любовь, но он-то, выплеснув свои чувства на страницы книги, выжил и излечился.

Такая любовь может настичь любого и любую" девушки не могут забыть своего первого любовника, поигравшего и бросившего, взрослые женщины и даже совсем старухи не могут пережить измены и ухода мужа, незамужние не в состоянии больше делить возлюбленного с его семьей, но расстаться с ним тоже не в силах. У этого состояния есть одна характерная черта: женщина прекрасно понимает - разумом, - что надежды на восстановление отношений нет, что муж уже живет с новой женой, что ее неверный возлюбленный одаривает ее своим вниманием, только когда ему, например, нужны деньги, но наперекор всему - надеется. Она предпочитает быть слепой, и, когда бывший муж приносит из чувства приличия или вины цветы в ее больничную палату, она уже готова истолковать этот самый обычный поступок как признак возвращения. Человек живет в выдуманном мире своей любви и мечты, а столкновения с действительностью ранят все больнее.

Казалось бы, а чего страшного в том, что человек придумывает себе сказочный мир, где ему лучше? Это плохо, потому что может привести к непредсказуемым последствиям в тот момент, когда мечтатель вынужден будет посмотреть правде в глаза. Не так давно в рабочем общежитии повесилась девушка. В оставленной записке она просила никого не винить и желала счастья бросившему ее возлюбленному, который должен был в тот самый день играть свадьбу. При расследовании выяснилось, что молодой человек, пораженный до глубины души неожиданной трагедией, никак не мог связать ее с собой он рассматривал несчастную как хорошего товарища, прямо говорил ей об этом, никогда у них не шла речь о любви, много раз он предупреждал, что их связь носит временный характер и жениться на ней он не собирается в любом случае. Не было никакого романа, а были всего лишь банальные и пошловатые отношения определенного сорта! Но по записке видно, что девушка нафантазировала себе страстную и взаимную любовь и не вынесла сокрушительного удара, который нанесла ей реальность. Абсолютно бездарно потерянная жизнь.

�так, давайте не обманывать себя, если надежды на взаимность нет, то не будем себе придумывать ее. В таком случае у нас один выход - кончить все это разом. Но Вы уже пытались сделать это раз десять. Значит, Вы это делали не так. Но сначала попытаемся разобраться, что при этом творится у нас в душе.

Разумом мы все-все понимаем, но что-то в глубине души не дает нам согласиться с этим. Сколько раз мы принимали решение его не видеть - и тут же, через час, броса лись к телефону! � интересная деталь - чем решительнее мы настраиваем себя на разрыв, тем сильнее нас к нему тянет! Как будто что-то внутри раздирает нас: разум говорит одно, а нечто, что сильнее нас, тут же против воли и желания сметает все наши жалкие потуги освободиться от этой тяжкой зависимости!

�так, мы дошли до того самого слова, которое точно определяет наше положение, - зависимость. Мы зависим от этого человека и не можем без него жить. Как будто мы потеряли половину души, отдали ее ему, и теперь, когда он уходит, мы не можем жить с оставшейся половинкой, истекающей кровью. Прежде всего надо восстановить цельность нашей личности, свою самодостаточность.

Есть женщины, которые обладают поразительной способностью растворяться в любимом человеке. Самый яркий пример тут - чеховская Душечка, которая полностью теряла свою индивидуальность, отдавая себя сначала любимым мужчинам, а потом вообще почти чужому мальчику, и жила только их жизнью. Но в отличие от нас с Вами Душечка умела гибко перестраиваться, когда судьба отнимала у нее очередного возлюбленного. Само по себе такое растворение, может быть, и не так страшно, но иногда это может помешать даже при самых благоприятных обстоятельствах - далеко не каждому мужчине нравится жить с женщиной, которая без него и вздохнуть не может, - не говоря уже о разрыве отношений.

Как же избавиться от этой зависимости? Рецептов на житейском уровне очень много, и наверняка часть из них Вы уже использовали. Если холодный разум и трезвый расчет всегда были Вашей сильной стороной, Вы в выгодном положении.

Для начала вспомните то блаженное чувство свободы, которое Вы когда-то, до этой своей роковой любви, испытывали. Свобода распоряжаться собой по своему желанию, свобода совершать любые поступки, считаясь только с собой, свобода не проводить все вечера подряд у этого проклятого телефона, ожидая, когда он зазвонит... Прочувствуйте, как Вы желаете снова испытать это ощущение легкости и освобождения, постарайтесь внушить себе это.

Далее. Давайте с холодным сердцем постараемся разобраться, что же представляет собой тот человек, с которым нас связала судьба. Любят всяких, хороших и плохих, ангелов и подлецов, но связывать свою жизнь все-таки лучше с человеком порядочным. Может, втайне Вы скрываете от себя самой его дурные проступки и черты характера, которые несовместимы в Ваших глазах с образом возлюбленного. Ненавидеть его за это не стоит, но помочь Вам разлюбить это может помочь. Помните, как поступала Майя, героиня пьесы Ежи Ставинского "Час пик"? Когда она поняла, что у ее любви нет будущего, она стала искать способы спастись. Сначала она попыталась суммировать те непривлекательные мелочи, которые могли бы у нее вызвать отвращение к Кшиштофу: торчащие из ноздрей волоски, дурно пахнущие носки - но это ни к чему не привело. Тогда она стала анализировать его поведение, открыла для себя его эгоизм, убедилась в его лицемерии и лживости - и это помогло, она исцелилась от чувства, которое приносило ей страдания.

Но вот Вы решились на разрыв. Вы встретились с ним в последний раз и твердо решили, что больше ничего не будет. Только это должен быть действительно последний раз. Уходя - уходи. Как об этом писал тот же Овидий: Мало суметь уйти - сумей, уйдя, не вернуться, Чтоб обессилевший жар выпал холодной золой.

Выдержите характер. Если у Вас хватит силы воли - Вы на полпути к освобождению. Житейская мудрость советует в таких случаях "клин клином вышибать". Увы, это далеко не всегда помогает, особенно если у Вас твердые нравственные установки, всо- санные с молоком матери. Ведь завести любовника - это изменить любимому, и Вы никак не сможете себя убедить, что Вы изменяете изменнику. Такие связи часто не приносят ничего, кроме отвращения к себе и стойкого убеждения, что Ваш неверный возлюбленный - лучше всех. Скорее нужно дождаться того момента, когда придет настоящее освобождение, тогда Вы сможете вести себя с понравившимся мужчиной с чистой совестью и ни с кем его не сравнивать.

Другой общеизвестный способ - сменить обстановку. К сожалению, не всегда у нас есть такая возможность, да к тому же очень часто, когда мы возвращаемся домой, успокоенные и окрыленные, загнанная в дальний угол души любовь вновь вступает в свои права. Поэтому лучше, если мы прибережем это действенное средство - отъезд в отпуск - до того момента, когда уже перевес будет на стороне внутренней свободы и самодостаточности.

Когда мы страдаем от неразделенной любви, наша самооценка резко падает. Это и понятно - мы оцениваем себя только по тому, как мы выглядим в глазах нашего любимого, а если мы ему не нужны, значит, мы ничего из себя не представляем. Поэтому очень важно всеми доступными средствами поднимать уверенность в себе. Не стоит пренебрегать вниманием мужчин, которые Вам сейчас безразличны или даже неприятны, даже не совсем искренний комплимент может нам в этом помочь.

� самое главное, старайтесь не зацикливаться на своей беде, используйте любой случай, чтобы отвлечься, чтобы почувствовать себя человеком. Помните, что в любом случае Ваше состояние не может длиться вечно и рано или поздно Вы исцелитесь, особенно если не будете делать глупостей, о которых потом будет стыдно вспоминать. Например, если Вы будете устраивать ему сцены или как-то иначе себя унизите, это еще долго будет жечь Вас изнутри.

Не стоит взращивать в себе злость по отношению к тому, кого Вы так долго любили, не надо винить в происшедшем ни себя, ни его. Это жизнь, так сложилось, невозможно переиграть все это еще раз. Чем дольше Вы будете во всем этом копаться, тем дальше Вы от душевного равновесия. Когда Вы сможете взглянуть на свою любовь бесстрастно, когда Вы будете злиться на обидевшего Вас человека не больше, чем на стул, о который Вы споткнулись, - тогда Вы здоровы.

Есть женщины, которые сами, без вмешательства посторонних, могут сделать над собой усилие, сжаться в комок и остро переболеть своей любовью, чтобы в скором времени почувствовать себя свободной и счастливой. У других это занимает куда больше времени. С некоторыми достаточно поговорить несколько часов, выслушать их и рассказать им примерно то, о чем я только что написала, чтобы в их душе произошел сдвиг и они сбросили бы с себя свой тяжкий крест. Но если Ваше состояние затянулось, если никакие разумные доводы не помогают, то не отчаивайтесь: в арсенале психотерапевтов есть еще методы, которые смогут вам помочь, в частности гипноз.

Когда мы мучаемся от несчастной любви, в нашей душе настает хаос: сознательно мы хотим поставить точку, а бессознательное еще сильнее стремится к потерянному объекту любви. Есть специальные гипнотические методики, которые перестраивают этот хаос и приводят душу в порядок, помогая разумным тенденциям. В гипнотическом состоянии ослабляется зависимость от ушедшего любимого и восстанавливается цельность личности несчастной жертвы. Собственно говоря, в этом случае гипноз выполняет работу, которую обычно выполняет время, только время при этом сжимается до предела. Это как хирургическая операция: нарыв можно лечить в течение полугода, сменяя компрессы с бальзамами, а можно вскрыть скальпелем - мгновенная острая боль и быстрое излечение.

Конечно, хорошо, когда человек сам может справиться с собой. Но, честно говоря, никакая другая психотерапевтическая работа не дает мне такого чувства удовлетворения, как исцеление от несчастной любви: только что перед тобой было глубоко страдающее существо неопределенного возраста, а через три недели - красивая женщина с блестящими глазами, которая снова начинает жить и радоваться жизни.

По материалам книги Ольги Арнольд
"�скусство быть счастливой"